【专栏】孩子在冲突中总是处于弱势，如何才能帮助他？
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孩子在社交过程中，冲突是一件无法避免又会经常出现的事情。看到自己的孩子不会积极抗争，总是处于弱势，真想一个跨步跑上来，帮孩子对付过去。可是我们不能每天24小时陪伴在孩子左右，也无法替他化解每一次冲突。那我们可以怎样才能帮助孩子，可以安心的让他独自面对呢？
今天的文章中，有多年幼儿教育从业经验，同时也是一名小女孩妈妈的小y老师，会详细跟我们分析处于弱势的原因，以及怎样才能帮助他。
前些天朋友倾诉了一件最近很困扰她的事。
家里的小朋友跟其他孩子一起玩的时候，总是处于弱势地位，不是被抢玩具，就是吵架吵不过大哭，或者被推了一把之后还是呆呆的一脸懵，也不知道他是什么感受，有没有受到伤害。
孩子在冲突中处于弱势，每个爸妈曾担心过会不会给孩子造成什么长期的影响。同龄孩子之间的冲突非常常见，这也是他们社会发展发展的一部分，逐步地在同其他人的相处中，学会解决问题。
但有一些孩子总是让人格外心疼，他们无论是在游戏场所还是在幼儿园，都常常处于处于弱势，怎样才能帮助这些看起来弱势的孩子，提升问题解决能力呢？
如何帮助看起来弱势的孩子？
01
向孩子表示我们的支持
问题解决的第一步，是鼓励孩子说出自己的想法，而孩子在感到安全和支持的时候，才最愿意表达。有些敏感慢热的孩子需要更多的时间来确认大环境是否安全，某些孩子比较不适应在众人面前讲话，他们小小的心里也有着自己的顾虑，需要反复确认成人会给他支持。
有一个小小的技巧可以在调节冲突的时候使用，那就是准备一个小玩偶，拿到玩偶的孩子才能说话，帮助孩子实现轮流发言。每个孩子都要去表达，也都要学会倾听，在这一过程中，每个人也都会试着去理解其他人的想法，有助于发展孩子的同理心。
向孩子表示我们是支持他的，他说什么都是安全的，这就是最有利于表达的支持性氛围。
02
帮助孩子正确表达自己
在冲突发生的时候，孩子处于情绪激动的状态，常常不能清晰地表达，说出来的句子也是断断续续、词不达意的，需要我们不断地复述和询问，帮助他整理思路，给出正确的表达。
在孩子轮流澄清问题的时候，常常会有很多攻击性的语言，比如“他是个笨蛋”，“我再也不和他做朋友了”，这是因为孩子在用具体的语言表达他们当下的情绪，而不是真的在对同伴发起攻击，所以在这个时候，我们可以帮助他去除过多的情绪表达，转变为没有攻击性的客观陈述，也有助于冲突双方理解对方的意思。
在平时没有冲突的时候，也可以选择一些关于同伴冲突的绘本，比如《我爱幼儿园》系列，就有很多小朋友吵架、打架的冲突，绘本或者故事可以让孩子站在第三方的角度，更宏观的去看待冲突是怎样发生和解决的，这也是一种学习。
03
及时做出肯定
不管是在家里还是在幼儿园，大家的养育或教育风格总不会那么一致，有些会强势一些，强调孩子要听话，要顺从；有些会柔和一些，希望能更多的尊重孩子的意见。
改变成人是非常困难的，但支持孩子去表达自己，则会相对容易一些。
冲突解决是一步一步完成的，先是语言上的，从最开始的用身体攻击表达自己的意愿，过渡到用语言攻击（大声哭泣、骂人等），再后来慢慢地试着用语言表达自己的意愿，试着跟人协商，最后自己做出让步。
如果孩子刚开始只是哭，后来能词不达意地开口表达，即使结果仍然是处于弱势，我们也应该及时肯定他的努力。至少，他在寻找更高阶的表达方式，而且，未来一定会越来越熟练。
04
体验不同的相处模式
有时候孩子在冲突中总是处于弱势，也可能抗争总是不成功，后来也就放弃反抗了。如果孩子的同伴总是比较固定，而一下子在固有的相处模式中超越对方是很困难的，可以给孩子引入更多的实力并不悬殊的小伙伴，让他从之前被全面碾压的模式中走出来，喘口气，体验一下不同的相处模式。
幼儿阶段还是以自我为中心的，发生冲突的时候，孩子看到的都是自己的要求没有得到满足，很少能看到别人，而让孩子们坐下来一起解决问题，通过语言表达和信息交换，孩子慢慢地就能走出自我中心的思考方式，能在考虑自己需要的同时，也关注到他人的需要。
多样化的小伙伴，就传递了一个很重要的信息，除了我之外，除了“欺负”我的人之外，这个世上有各种各样的其他人，每个人的想法都不一样，但有了问题，我们都可以坐下来一起协商解决。
孩子在练习解决冲突时
仍需要我们的帮助
以上的方法旨在提高孩子的问题解决能力，但只是把这些方法教给他们，是远远不够的。因为实际的冲突可能会很复杂，只是单纯掌握了方法的孩子并不一定能很好地解决问题，还是很多的练习。
孩子们在发生冲突的时候，我们需要让处在冲突中的每一个孩子都都了解以下原则，这是让孩子自己解决问题的前提，也是我们成人给孩子营造的练习问题解决能力的安全环境。
原则一：伤害绝对不能允许。
在帮助孩子学习解决问题之前，我们要先设定原则，也就是孩子之间冲突的底线，伤害是绝对不被允许的，无论是身体伤害还是情感伤害。
一旦有伤害发生，必须马上介入，制止冲突。我们当然要鼓励孩子解决自己的问题，但必须在对自己、对别人都没有伤害的前提下，这是底线。
原则二：问题解决的目标是冲突的双方都满意。
这里所说的冲突的双方，是指孩子，冲突是他们的，问题解决也是他们的，只要双方协商一致，都表示了满意，这个问题就解决了。
有时候孩子会商量出一个看起来奇怪、也不是很公平的方案，但两个人都满意，成人也不需要过多介入，不要用大人所谓的公平要求孩子。
在冲突中显得弱势
可能是孩子发展中的正常现象
虽然大部分的幼儿园都是分龄的，但即使同一年出生的孩子，最大的和最小的也相差了快一岁，孩子之间相差几个月，力量和表达的差异就很悬殊，所以有些语言能力相对落后的孩子，在同伴冲突中就容易处于劣势地位。
孩子之间的个性差异很大，有的天生外向开朗，去哪儿都能很好地融入；有的则敏感、慢热，到了新环境要适应好久才会主动开口。这是先天的差异，着急也没什么用，只能在家里多多练习，鼓励他勇敢地说出自己的想法，学会保护自己。
如果家里的养育者比较强势，总是忽视孩子的意见，也不给孩子自由选择的空间，孩子得到自由表达的机会就比较少。同样的，看到自己的意见被执行、形成自然后果的机会也比较少，得到的正向反馈就更少了，孩子也可能不会坚持和抗争。
这些都是孩子发展中的正常现象，很有可能随着成长慢慢改善，所以也请大家不要担心，即使孩子在冲突中总是处于弱势，只要孩子不觉得受到了伤害，就不是太大的问题。冲突不是一个需要马上制止的错误，而是一个可以学习的机会。
解决孩子之间的冲突，最重要的也不是结果，而是过程中孩子收获的表达和思考，在解决冲突的时候，孩子们学会表达，认识自己，发现他人，尝试协商，谈判妥协，发展了自身的语言和社会能力，这也是成长本身。
12
吕丽莹
北外语言学硕士，多年幼儿教育从业经验
儿童语言及认知发展专家
童行计划导师、三岁红豆的妈妈
注：本文配图来自《受气包和淘气鬼》，讲述了受气包露西和淘气鬼汤米从“小冤家”变成好朋友的故事。作者是英国著名作家莱尔·亚历山大。
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